Ода депрессии

Какая же я мерзкая, когда начинаю впадать в депрессию. Сижу злая, всех ненавижу. Ну не всех, конечно. Кошка на коленках вдохновенно мурчит и мужественно не вспоминает о еде. Ее ненавидеть не получается.
И работу ненавидеть не получается, интересно мне там. И учебу.
Да и вообще, люди-то вокруг совсем ничего подобрались. Неудобно их как-то ненавидеть.
В депрессии я. А если по-русски - за*ебало все, устала. Вот выберусь скоро на целых три дня отдохнуть и снова начну носиться бешеным веником.

Вот в связи с этой самой депрессией (как же классно себе диагнозы ставить, у моей самооценки сразу происходит всплеск эндорфинов. Псих. И это не диагноз, просто констатация.) и предстоящей поездкой куда бы вы думали? - в Петрозаводск! я и вспомнила что некогда писала не только отчеты по бюджету и всякие умные статьи как надо разумно жить, но и совершенно неразумные, неадекватные, бредовые рассказы о своих похождениях, которые, надеюсь, еще не закончились.

Ну вот, кошка довертелась и свалилась со стула, после чего, обидевшись не понятно на что, начала носиться по стенам. Это с голоду.

Так вот, мне стало неудобно, ведь я уже стольким людям пообещала что допишу хотя бы начатое... А с тех пор прошло два года.

И это чувство, когда сначала не знаешь о чем писать, затем возникают смутные воспоминания об испытываемых ощущения, а потом вдруг вновь окунаешься в них и вновь все переживаешь...

Не получается у меня писать о депрессии, да это и к лучшему. Я постараюсь закончить рассказ о Севере.

А там, глядишь, и о встрече с кавказской чупакаброй напишу, и об одиноком месяце в Крыму, да мало ли о чем написать можно.

А скоро мотосезон открывается, вдруг да и получится на Алтай скататься (а вдруг и до Байкала доедем?).

Нафиг депрессию, отдохну и вновь обрету некоторую относительную вменяемость.

Пиши, чучело. Еще побарахтаемся.